神仙姐姐这次来人间，还有什么未了的心愿吗？

这个上菜姿势厉害了，比上次那个养猪场老板还霸气！

高手真的在民间，这个姿势霸气了！

新娘子这是有半个月没洗脚了吧，真的辣眼睛啊！

熊孩子骨骼惊奇，一定是个练武奇才啊！

女朋友开了一个月车，129张罚单，让我先冷静一下！

给女朋友新买的车，他说盖子老是关不严，只能这样了！

有这么强大的伴娘团，真的不知道媳妇儿能不能娶走！

舞蹈系的运会的很精彩，小姐姐空翻跑百米！

商场偶遇一男子招女友，你这要求有点高啊！

还有没有比这个中考试题更扎心的生日礼物了？

你丫竟然敢拍我的违章，看我不浇你死！

小姐姐拍照姿势高难度，摔倒屁股扎了好多刺！

今天去应聘看到的场面，我怎么觉得胜任不了这个工作！

猛的一看以为是条狗，仔细一看还真是！

姐妹们娶亲的马上就来了，抓紧时间啊！

驾校教练为了陪学员练车，坐在一旁秀起了花！

舞蹈系的小姐姐可真的不容易啊，练功都累瘫了！

这么骚气十足的新郎，我还是头一次见！

空中滑翔的操作，被你活生生玩成了冲浪！

熊孩子不消停，被姐姐给压倒五行山下了！

 熊孩子一脸的懵逼：他为什么要撞玻璃啊？

 兄弟们给我冲啊，踏平一切敢堵门的！

 别人家的老师，总是那么让人羡慕！

 高手总是隐藏在民间，大爷这个书法都可以横着写！

我老妈收拾桌子，没看清就把我刚买的烧鹅，一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢，我本着不能浪费的精神，就从家里的垃圾桶捡回来吃，越吃越觉得这鹅怎么像鸡？还有一种很特别的味道！不过我喜欢！老妈看着我说了一句：“对，要吃趁热吃掉，别跟我昨天去吃酒席打包回来的烧鸡一样，放了一晚都馊了......”

收拾完厨房，老爸递给楼主不到半瓶的茅台，让楼主放酒柜上。楼主刚要接，就见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！现在，老爸让楼主赔他两瓶茅台。。。

约会时如何判断一个女人真的吃饱了？直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！

男朋友惹我生气~就想整整他。半夜趁他熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了10多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了？我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了？他一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑。。。

今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就两个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

洗衣服，从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤，大声问老公：老公，你啥时买新裤子了？老公闻声过来一看：这不是我的裤子啊！我把裤子高高拎起：看，这么肥的腰身不是你这个胖子的难道是我的？然后身后响起婆婆阴沉的声音：这么肥的腰身是我这个胖子的......

我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时...她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急...”结果只等来了一句：“请后面排下队...”她当时就喊道：“妈！是我呀...”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”

有一妹子在做家庭大扫除时，发现了老爸的500元私房钱。机智的她不动声色地将钱放回原处，等老妈出门后才跟老爸摊牌，经过一番讨价还价后，从中分到280元“封口费”。

闺蜜认识一男网友，一年多了两人聊得挺好！今天终于决定约出来吃个饭，闺蜜非拉着我陪她一起去把把关。这两个人一见面就脸红耳赤的，半天憋不出一句话，突然闺蜜说:“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……” 于是他俩各自拿起手机，低头盯着屏幕聊了起来！偶尔抬起头来相对一笑…… 这场无言的饭局我毫无存在感！！！